Les "zartssistes"

Aujourd'hui j'ai envie de parler des "zartssistes" (à prononcer avec une accentuation pétasse un peu bourgeoise mais genre j'men fous tu vois?!), celles dont les "s" sifflants, la moue pensive et l'air présomptueux sont les principaux (lol les seuls!) marqueurs de sa condition d'artiste.
Malgré une idée reçue, il semblerait que ce ne soit plus le talent mais le look et le style de vie (je ne dors pas, je ne mange que des produits frais et je ne côtoies que des gens qui sont susceptibles de ne pas savoir de quoi je parle! hahaha!) qui définissent l'artiste...

L'artssiste fille (plus caricaturale encore que son congénère masculin), traîne son look (si on peut appeler ça un look...) bobo avec méga superposition de couches de pulls et mitaines (avec peinture apparente sur le bout des doigts genre "je sors de mon atelier") dans tous les métros de Paname . La plupart de ces "zartssites" marchent nonchalamment, arborent un chignon romantique mal fait (l'artiste n'a pas le temps de se coiffer!) des bottillons genre La Bohème d'Aznavour et leur énorme carton à dessin, façon "je fais dans l’œuvre monumentale"

Après il y a l’artiste photographe torturé (mon cul!). L'artiste photographe (le plus souvent auto proclamé) n'a rien à offrir de plus que des clichés consensuels et vides de tout sens ("pierre de cœur", "cœur de pierre, Pierre!"... oui il nomme également son œuvre de titres présomptueux et parfaitement ridicules). en effet, le talent ne s'acquiert pas avec la technique...on l'a... ou pas!


Pour conclure, je dirais que l'on ne s'auto-proclame pas artiste parce que sa chambre est un bordel sans nom, ou qu'on a 3 pinceaux en poils de Putois de Sibérie !

Sur ce, joyeuses fêtes et n'hésitez pas à nous envoyer vos œuvres d'art sur nappe (à réaliser si vous vous ennuyez chez tantine, en attendant la dinde de Noël)!

tutti frutti.... Nan! tutti cloutti

Haro sur le nouveau ZARA des Champs! L'exploit est accompli de créer un temple du mauvais goût sur 3 étages!

On a dit aux stylistes que la tendance est à:

1. La couleur moutarde
2. Les clous
3. les slippers

Ils ont pris ces indications au pied de la lettre... les cons!

On va commencer par le combo homme: moutarde & clous sur gants style Drive (j'ai failli vomir!) et une tentative de réhabilitation du style Michael Jackson... Qui me laisse perplexe!

Et au rayon femme que du noir et blanc, des rayures, on se serait cru chez Beetlejuice... Mais le pire reste les clous! Tutti clouti partout partout! Sur du pull, du sac, des chapeaux...

ÂMES FLEUR BLEUE S'ABSTENIR!!!
Si tu es une guerrière, une fille qui aime le sang, une snatcheuze dans l'âme les 2 articles qui suivent sont pour toi!

Sinon ils proposent du slipper de combat, entièrement équipé clous....

Ou le gant poing américain, pour vos bagarres de rues les filles...

Pour vous dire, à la fin on avait presque l'impression qu'ils avaient aussi clouté l'escalier!

Et vous? Ce style vous a-t-il cloué sur place?

Appli(que) toi!

L'iphonographie est à mon sens bien plus qu'une "trend".
C'est un mode d'expression nouveau, à part entière. Alors, même s'il est vrai que le rendu d'un reflex sera toujours qualitativement supérieur, l'Iphonographie offre des perspectives créatrices variées, quasiment infinies, grâce, notamment, aux mille et une applications qui donnent à vos photos de la magie. L'iphonographie me fascine également par son instantanéité. Parce qu'on sait tous que l'inspiration tient à une seconde, traverse notre esprit et disparaît aussitôt si l'on n'a pas réussi à la saisir. 


Toujours est il que je voulais vous parler de mon nouveau joujou (nouveau nouveau mais pas tant que ça... puisque je l'utilise maintenant depuis quelques mois!) l'application MarbleCam. En anglais Marble c'est la bille, celle avec laquelle on joue, à user nos jeans et nous abîmer les genoux... elle offre un effet bille de verre, comme si votre photo avait été prise à travers une bille. L'arrière plan est alors flouté et l'image apparaît inversée et nette dans une bille, au premier plan.

Pour MarbleCamer une photo rien de plus simple: la sélectionner, cliquer sur "Use" et c'est prêt! Vous pouvez même modifier la position & la taille de la bille. Pensez à enregistrer votre image !

Pas mal?! Vous en pensez quoi? Et vous l'Iphone, les applis, c'est votre "cam"?


Si vous souhaitez voir d'autres photos originales retouchées grâce à l'application Marble Cam, allez faire un tour sur le lien suivant: Photos retouchées avec MarbleCam

Je vous jure, je ne suis pas misanthrope!

Elle critique, elle taille des costards à des filles incroyablement plus belles qu'elle, elle se fout de tout et de tout le monde... mais elle n'est pas qu'une boule de nerfs en pelotes!

 

Je suis aussi une fille sympa, souriante et passionnée à mes heures perdues! Promis!

J'aime par exemple ces petits plaisirs qui rendent le quotidien exceptionnel! En bonne vivante, le Côte de Beaune d'hier soir, qui accompagnait la délicieuse plancha du dîner, m'a comblée de bonheur! (Oui le Bourgogne est mon vin rouge favori si vous voulez tout savoir!)

Ces instants de poésie qui illuminent mes journées, se trouvent parfois juste dans un sourire ou un regard! Le regard d'un enfant a forcément un pouvoir encore plus fort puisqu'il pousse à sourire et parfois même faire des bouilles idiotes, ou des "coucous" gâteux, à la limite du ridicule.

Voici ce que j'aime par dessus tout:

J'aime ces gens, dans le métro, qui découpent soigneusement la page des mots fléchés dans leurs journaux, ou ceux qui sourient si intensément qu'on y lit leur bonheur et qu'on aimerait qu'il nous contamine.... J'aime les gens perdus dans leur pensées qui trébuchent maladroitement ou ceux qui on l'air de lire des bouquins si passionnants qu'on se contorsionne pour en saisir le titre et l'auteur! j'aime regarder les gourmands, qui dès le petit matin, mangent goulûment leur pain au chocolat tout chaud, et surtout j'aime les amoureux (bon pas ceux qui nous exaspèrent le matin dans le RER avec des smoochs si sonores qu'on en est dégoûtés! Si ça dégouline trop je me braque! Attendez, ma bienveillance à ses limites tout de même!)... Ces jeunes amoureux, disais-je, qu'on croise dans un parc ou au détour d'une rue, incapables de se décoller, qui se dévorent des yeux, qui rient bêtement et très fort! (maintenant je suis grillée, vous savez aussi que je suis une grande romantique!)

Enfin, une confidence pour terminer... En cette période de fêtes, j'avoue j'ai le Christmas Spirit! Une musique de Noël, un petit "Maman j'ai raté l'avion", un sapin bien décoré, une patinoire en famille... Et la magie de Noël opère!

Et vous qu'est ce qu'est ce qui vous rend vraiment heureux?

De l'art (très girly) de trasher

Tout d'abord, une petite définition s'impose:

Trasher: Anglicisme du verbe "to trash" (critiquer / pourrir / tailler en Français). Sport National Français, pratiqué en particulier dans les transports en commun, relevant souvent de la moquerie et parfois de la mauvaise foi, dont les femmes sont les championnes indéniables.

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Dans la rue, entre "keupines", comme notre acolyte Kévina, on peut être mauvaises. Soyons franches, ça trashe à tout va!

On se la joue Commandantes en chef de la Brigade du Mauvais Goût afin de débusquer toute erreur ou effet de style raté.
Parmi ces effets de style ratés on peut citer le détail que tu crois chic mais qui fait cheap (genre le legging à fleurs troué Marie Salope de type Ke$ha! Au secours!) ou l'accessoire que tu crois original mais qui est juste too much (genre le mec du 16ème avec son plus joli brushing, son trench beige et son écharpe rose fluo) !

Bref, la rue est mon terrain de chasse, dès qu'il me prend l'envie de trasher sauf que... Grâce à la soirée Miss France de samedi dernier, je me suis rendue compte qu'on peut aussi pourrir des bombes, confortablement assise devant une télé (merci Solène et Élodie) ! Je précise que tu n'as pas besoin d'être une bombe toi même pour tailler. C'est le principe, tout le monde peut y aller de son commentaire désobligeant.

Entre Miss Roussillon aka Miss pleurinicharde (ok elle était dans les 12 finalistes mais elle pleurait comme si elle était déjà élue Miss France...On leur apprend ou pas à gérer leurs émotions?), Miss Tahiti avec ses os saillants et ses yeux qui criaient braguette (en plus le maquillage lui faisait un oeil plus grand que l'autre!) et la Miss Cagole la plus ridicule (et hystérique) de toutes: Miss Côte d'Azur "blablabla Téléthon"!

Si ça avait été l'élection de Miss Nunuche 2013 les membres du comité auraient eu beaucoup (beaucoup) de mal à les départager ces belles plantes!

L'année dernière, avec Delphine Wespiser on était servie! Entre sa coloration vulgos à la Lindsay Lohan, son QI d'huitre et son sourire niais, c'était trop facile!

Et Miss France 2013 Marine Lorphelin (la seule avec l'air intelligent et un corps qui ne soit pas maigre)... Oserez vous la trasher?

Merde! C'est déjà (bientôt) la fin!

Au détour d'une discussion avec l'une de mes meilleures amies, au sujet d'un voyage, on se dit qu'il faut qu'on se voit. On se décide, on fixe le programme et la date... 20/12/2012... Quand soudain!

On réalise qu'on va passer notre dernière soirée, à l'aube de le fin annoncée de l'humanité, ensemble!

Pourtant sceptiques, voire totalement incrédules quand à cette fin du monde, on se dit que finalement c'est là notre meilleure idée!

On va se faire une pyjama party d’anthologie! Au programme:

1. No clubbing (tant qu'à mourrir, autant ne pas le faire en mode mouton!)

2. Apéro, Masque (des fois qu'on survive, on aura une peau de bébé)

3. Dînette entre nénettes avec grand cru, caviar et tout le toutim

Au dernier petit déjeuner de l'humanité, on sortira alors l'argenterie pour découper la brioche de l'apocalypse,  qu'on aura pris soin de cuisiner encore plus calorique qu'à l'accoutumer... Tant qu'à vivre la fin du monde, autant qu'elle soit gargantuesque!!!

Enfin, pour ceux d'entre vous qui se demanderaient si un petit plaisir de la chair est envisagé, la réponse est non... On aura évidemment fait le plein avant la date fatidique et on se réserve pour les plus beaux survivants. Ils auront vite fait de nous choisir à toutes les coquines qui auront chopé des crampes et des MST à la dernière partouse du monde!!!

Et sinon, vous faites quoi pour la fin du monde?

M6, pour la légalisation?!

Hier soir, comme tous les dimanches, en bonne jeune active, dynamique, en quête d'actu, j'allume mon petit téléviseur...

Jusque là, rien d'épatant me direz vous?! Sauf que le reportage, diffusé sur M6, au sujet de Benjamin Biolay (auteur compositeur que j'apprécie tout particulièrement pour ses paroles, son phrasé suave et torturé, ainsi que ses mélodies mélancoliques) recèle des perles qui semblent avoir été négligées/ignorées/oubliées volontairement ou non... Pour mon plus grand plaisir!

Je vous propose  le lien vers l'extrait en question: reportage 66minutes - Benjamin Biolay

Reportage à la limite de la chienlit me direz vous... Le Benjamin à l'air aussi fun qu'un croque mort et le voir composer n'est pas le truc le plus dingue ou passionnant qu'il m'ait été donné d'observer... Quoique 3 perles m'aient sautées aux yeux, et pas des moindres (moi qui trouve une forme de prohibition dans le combat mené contre le cannabis, et la bienveillance hypocrite face à l'alcool!)

Pièce à conviction N°1
Benjamin s'est roulé un gros joint qui tache! La preuve en image dès la 7ème seconde (on est dans le bain direct!) avec son paquet d'OCB déglingué sur le bord de la table...

Pièce à conviction N°2
Seconde 45, Benjamin, comme d'autres grands artistes avant lui, aime à composer en buvant son petit coup... mais de Pastis (moi qui l'imaginais boire des liqueurs raffinées, l'image du Dandy en prend un coup!)

Pièce à conviction N°3
Benjamin est un mec généreux puisqu'il a fait tourner son joint à son ingé son! Dans le cendrier à 4 minutes 30 secondes! What else?!

A la fin du reportage, riant comme une bossue, je me demande tout de même qui a validé ce montage! Et vous qu'en pensez vous?

Célibataires exigeants… Et puis quoi encore?!

Parce que leur pub me gonfle matin et soir, avant et après la météo... Parce qu'au final s’ils étaient moins « exigeants », ils seraient moins cons et surtout moins célibataires !

Voici mon avis (langue de pute) concernant ce site, son "concept" et surtout son slogan de merde

Je me demande comment on peut être célibataire et exigeant… surtout lorsqu’on voit la moyenne d’âge et le physique peu avantageux des inscrits.

S’ils sont célibataires il y a surement une raison qui, à mon avis est liée à une perception de soi totalement narcissique… j’dis ça j’dis rien !

Ces cons se privent de 2/3 des postulants avec leurs « exigences », donc minimisent leurs chances de trouver quelqu’un…

Leurs « exigences » parlons-en !

Le profil type du célibataire exigeant c’est ton N+1, tu sais le mec imbuvable (ou la nana aigrie) qui te sert de responsable, qui connaît tout sur tout, avec son discours corporate ultra rodé, qui a toujours quelque chose à redire sur ton travail, ton heure d’arrivée ou de départ du bureau (oui parce qu’ils n’ont pas de vie en dehors du bureau et ne conçoivent pas que tu puisses en avoir une). Il/elle ne supporte pas que n’importe qui l’aborde en soirée, ne parle jamais avec des inconnu(e)s mais ne réalise pas que là est surement la raison de son célibat.

Il y a également un statut socioprofessionnel type (en même temps à 50€ l’abonnement mensuel…) car on ne mélange pas les torchons et les serviettes chez Attractive World. Oubliée la maxime « Je pense donc je suis », ici ce serait plutôt « je possède donc je suis ». Pour moi le célibataire exigeant, c’est le mec qui porte des mocassins à glands ou à fleur de lys brodée, privilégie sa carrière, est un socio-handicapé  et croit qu’il attirera ensuite une belle jeune femme grâce à son patrimoine et son statut social…

Et puis leur concept d’appeler ça Attractive World… Oui on aime l’anglicisme beauf chez AW (prononcez ai deubeul iou ), on fait des « afterwork » chic & « fun » où l’on se retrouve entre « happy few » pour trouver le « love ». Entre eux ils s’appellent même AWaïens et AWaïennes ! On frise le ridicule. Ça me rappellerait presque le clan des pimbêches du lycée qui passent leur vie à se faire des « inside jokes » qu’elles seules comprennent.

Pour conclure, je pense que cette citation de José Artur résume assez bien le concept : « Le jour où les esturgeons apprendront le prix du caviar, ils deviendront prétentieux. »

Tout premier post toutout premier post

This is it! J'ouvre mon Blog!

Il s'agira d'une suite désordonnée d'idées ordonnées.

Dans cet univers, complètement mien, je partagerai mes découvertes et coups de cœur artistiques: il peut s’agir de musique, de créations diverses, de lectures (bouquins, magasines…) ou tout éventuel bon plan que j’aurais envie de partager! Expo, concert, balade, visite…
Je pourrais également partager des créas maison, si tant est que l’inspiration frappe à ma porte!

Comme on s’isole pour cancaner, comme on chuchote pour dénigrer, je cacherai parfois dans un billet d'humeur (massacrante) l’aspect le plus odieux de ma personnalité: mon côté Biatch 2.0.
Ce sera mon exutoire, ma minute langue de pute: histoire d’y décharger coup de gueules et commentaires désobligeants! Gniark gniark gniark!

Lorsqu'il me prendra d'être d'humeur gourmande et généralement en fin de mois... où tout ce qui reste dans le frigo est en trop petite quantité pour en faire un plat... quand il devient impératif de faire preuve d’une créativité culinaire sans borne pour que ces trucs pas franchement appétissant de prime abord, deviennent, en un petit tour de magie, un plat digne de ce nom.


Enfin, mon avis n'engage que moi et le votre m'intéresse! Alors bonne lecture et à bientôt